禺强开始时不常地去中央神殿，却从不带上我，我每日只能老老实实守在他的寝宫里，在脑子里幻想他们俩恩爱的场面。我一遍遍说服自己，他不会真的爱上她，他只是在用这种方法让我死心。
就算不是因为我，他也不会真的爱上她，因为她长得太像素珑。
我们两个在他口中都是替身，只不过她比我更像一些而已。
这种自我催眠虽然有自欺欺人之嫌，但是总算让我心里稍稍平衡，不会再因为禺强偶尔一两句言语上的刺激失控。如果总像个女人一样歇斯底里，早晚会败下阵来。
我知道我们俩针锋相对上了。我总是想尽办法提醒他我们有过的记忆，想让他注意我。而他却一直对我冷漠，说的每句话里都像夹了冰雹一样冷冽，他不断地提醒我我只不过是个不合格的替身，不断地否定我脑中美好的记忆。在他的眼睛里，真的再也找不到一点往昔的影子。那里不再有温情，甚至于在某天早晨我端着银盆接近他时，我看到了那双黑眸里充斥的满满的“厌恶”。
我当时傻在那里，脑子一片空白。
被自己喜欢的人厌恶，是什么感觉？
对于那种感觉，我不知道怎么形容，也不想再回想，但我知道要是再这样下去，就真的彻底被他厌恶了。
如果是这种结果，还不如一开始就不要争取，起码在他的记忆中我仍有一个称不上美好但也不至于坏的印象。
所以我决定换一种方式呆在他身边。我不敢再多话，不敢再多想，像个普通的近侍一样低着头做该做的事。再也不过问他去了哪里。再也不把自己当成他从前爱过的人。每天早上给他奉上温热的溯水，整理床铺，擦拭寝殿里的摆设。有时候他会在寓言大厅与北斗商量事情，有时不会出门，只是在前厅接见一些侍僧臣僚，我给他准备好茶水午饭，这样他忙完了就可以放松下来吃个饭什么的。有时候他在寝殿里看书，我就老老实实站在旁边。晚上铺好被褥，侍候他就寝。一个星期这么做下来，我越发觉得自己要是个女人，绝对是贤妻良母。
就着么看着他，其实也够了。到了这个地步，我已经不再想爱不爱的问题了。
有时候我也奇怪，在我还是人的时候，从来都是说分手就分手了。可是现在我怎么会成了这种曾经最被我鄙视的人。我的坚持是不是真的错了。那种他还爱我的直觉，只是妄想而已？
他似乎对我的近期的老实恭顺有些微诧异。但也从未主动开口，只是在我接近他的时候，能感受到他带着探究的目光。
他又出去了，去了思缘那里。我做完该做的事，就趴在他看书的桌子上，贴着脸颊的珊瑚石清凉柔滑，鼻间有他身上那种幽幽的气息。
一闲下来，就忍不住在想他在中央神殿做什么，跟思缘发展到什么地步了。眼看着他们俩越走越近却什么都不能说，这滋味真是挺不好受。思缘这孩子，是不是还傻乎乎的以为禺强喜欢上了自己，就跟以前的我一样？
漫无边际地想着，加上每天都起得太早，不知不觉就睡了过去。半梦半醒间，仿佛有谁在触碰我的额头，很温柔很温柔的感觉。顺着这温柔的感觉，我做了一个美梦，梦里没有出现大荒神或者伏羲，只有洛卿托起我的脸吻着我的额头，在我耳边一遍遍地说着，“对不起。”这对不起轻缓而深情，从中流泻出深沉的痛楚与无奈，在我耳边真实地盘桓着。即便当我醒来，它还在我的脑子里回荡。
睁开眼，却听见月光般的箜篌声从前厅传来。他已经回来了。
我连忙跑出去，他果然坐在那里拨弄着琴弦，眼睛低垂着，像在想着什么事情。
完了，他是不是看到我在他桌子上睡得不亦乐乎连口水都流出来的样子。。。
“大人，您回来了。”我有点尴尬。
他转头看了我一眼，嗯了一声。
“您还没用晚膳吧？我去给您准备。”说完这句话我准备逃跑，却被他叫住了。
“不必。我吃过了。”他说。
吃过了啊。。。
他停止弹奏，转向我，问道，“你……有吃晚饭么？”
我傻了。他这是在关心我么？
“我我还没有。。。”
“你下去休息吧。”他说，“这里没什么事了。”
他的语气很是平和，我已经几乎听惯的那种冷冰冰的感觉也似乎缓解了一点。我有些不敢置信。
我顺着他的意愿退了出去，上侍膳房找了些东西吃，一边吃着一边回想刚刚禺强跟我说话的语气神态。
好像他对我的态度真的有所缓和。
晚上我又回去了，一直在外殿候着，他则在殿内写着什么东西，珠光焰焰，照的一切都安详起来。许久，他看看天色，站起身，似乎是打算睡觉了。我连忙走进内庭，去给他准备好被褥。他看着我在床边忙活，忽然说了一句，“不是让你下去休息么。”
我转头，冲他笑笑，“没关系，我已经休息好了。”
他不再说话了。铺好床，我走到他身前，为他宽衣。他张开双手，我解下他的腰带，褪下他的外袍，不知道从什么时候开始这个工作已经做得如此熟练，此情此景甚至有那么一点点温馨的感觉。
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